- Мама, представляешь, меня сегодня на музыке наказали!

- За что?

- Они пеле одну песню, а я - другую.

Петя долго и задумчива рассматривает ногти воспитательницы:

- Елена Сергеевна, у вас такие классные ногти...

- Да, красивые?

- Нет, удобные, с ними, наверно, удобно лазить по деревьям :)

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дети дружат с ясельной группы. 
Утром мама будит сына. Тот не реагирует. 
Мама стягивает одеяло и тихонько щекочет пятку. 
Вовка сквозь сон с улыбкой: 
— Ну, Мааашааа!..

Мой сын, который учится в четвертом классе, присылает мне три смс-ки:

1-ая: Мама, я тебя очень люблю!

2-ая: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!

3-я: Я по контрольной два получил...

Один раз папа подсмотрел, как его пятилетний сын, как-то на выходных сидит в компьютере, и в поисковой строке набирает: 
«Как уволиться из садика?»!!!

Понедельник. Утро. Бужу сына в школу, чтоб не проспал. Уже и будильником возле уха позвонила, и пятку пощекотала.

Его реакция:

— Что вы себе позволяете, хулиганка?!

Лежал у нас дома глобус. Спустя много лет уже весь в пыли. Я прошу сына:

— Петя, помой глобус, а то он уже весь в пыли.

— Мама, я не могу пыль со всей земли стирать!

Подходит Петя к учителю и говорит:

— Скажите, учитель, справедливо ли наказывать человека за то, что он не сделал?

— Конечно, нет!

— А, ну тогда я домашнее не сделал!

Учитель говорит:

— Ученики! Запишите в тетради имена людей, которых вы считаете самыми популярными. 
Через какое-то время спросил одного из учеников: 
— Сколько уже ты написал, Женя?
— Десять. Остался еще один — вратарь. 

На уроке физкультуры тренер поручил ученику поднять гантель 20 раз.

Мальчик:

- Не могу...

Физрук:

- Надо, делай через "Не могу"!

- Я не могу, я не умею считать до 20-ти...

Шестилетний Ваня рассказывает:

- Наполеон - это японский король. Он носил царскую корону и красивый халат. И тут он захотел с русскими на лошди повоевать. Они его, конечно, побили. После этого он уже воевать не мог.

Лечился...