Двухлетний Иннокентий рассуждает:

- Что льется из чайника?

- Чай, водичка или какао.

- Мама, неправильно! Чай льется из чайника, водичка - из водайника, а какао - из какайника.

Веду малого сегодня утром в ванную, он очень не хочет, поэтому сопротивляется и кричит: 
— Так порядочные мамы не поступают, нужно ведь уважать интересы ребёнка!

— Какая ты у меня красавица, Даш... 
— Я не красавица. Я — принцесса. 
— А принцессы разве не бывают красавицами? 
Снисходительно: 
— Пап, запомни: принцессам красота ни к чему.

— Сегодня к нам в садик приезжал жонгер и показывал, как он дрессирует шарики!

Семья собирается с сыном в кино, мама долго-долго прихорашивается перед зеркалом. В конце концов сын не выдерживает и говорит:

- Мама, хватит краситься, в кинотеатре все равно выключают свет!

Маленькая Катя рассказывала на память стихотворение, и сбилась, забыв слова. Настало неловкое молчание, в течение которого дочка ждала, пока мама подскажет, однако, тщетно. не выдержав, Катя изрекла:

- Мама, ты что, тоже забыла?

Стоим с сыном у клетки со львом:

- Папа, скажи, а если вдруг лев вырвется из клетки и тебя съест, на каком автобусе мне ехать домой?

- Мама, меня бабушка обиделаааа!!! :(

- Как же?

- По попеееее!!! :`(

Мама, я вод подумала: а почему ты меня сначала учила разговаривать и ходить, а теперь просишь, чтобы я молчала и сидела?

Идет мама с девятилетним сыном Витем, держась за руки. Навстречу идет знакомая: 
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. 
Сын, глядя мне в глаза, громко говорит: 
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай! Я тебя ещё и поцелую сейчас!

Молодая медсестра довольно часто берёт на работу своего сынишку. А для того, чтобы соблюдать внутренний порядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. 
Ребёнок, проникшись правилами такого распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. 
Услышал строгий вопрос: 
— А это ещё что такое? 
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: 
— Я — микрохирург.

Кричит мой сын Жора из туалета:

— Если есть кто-то, кто меня сейчас слышит и в состоянии помочь, тут туалетная бумага закончилась!