У моей трехлетней дочурки  началась весной аллергия. Вот она и говорит:
— Мам, у меня аллергей какой-то.

Забираю сына из садика и вижу, что у него грязные руки. Спрашиваю его:

— Ты что, такими грязными руками в садике кушал?!

— Нет, мама, я вообще-то ложкой ел.

Летом трехлетний Ваня был в деревне, и часто играл с мамой в "Козу рогатую". Идем мы с ним по улице, навстречу иду к нам несколько коз, одна из них идет напрямую к Ване. Он испуганно говорит ей:
— Молоко пью. Кашу ем.

Я поставила своего сына в угол. Через какое-то время ничего не слышно стало. Когда я пришла, увидела, что сын разрисовывает угол фломастерами.Мои эмоции:
— Ну ты и шкода!
— Я не "Шкода", я "Лексус"!

Веду своего сына с садика. Он мне рассказывает:
— А мы сегодня в младшую группу ходили всяких рыбок,черепах, крыс смотрели...

— А у вас что, никого нету?

— Есть - воспитательница!

Мой сын плохо кушает. К нему подходит его дедушка и говорит:

— Я тоже плохо в детстве ел. Мама меня за это и ругала, и дубасила!
— А, так вот почему у тебя зубы вставные...

Мой маленький вася, наевшись, катает спагетти по столу и говорит:

— Мам, смотри, хвост едет...

Иду домой и вижу, как девочка лет десяти разбегается и со всего размаху падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация, далее из десятого этага высовывается злое мужское лицо. Девочка кричит:
— Папа, можно мне еще немножко погулять?

Один раз праздновали мы семьей какой-то праздник в ресторане, с нами тогда была моя двоюродная сестрёнка, ей буквально 4 годика. Когда зашли в ресторан, она посмотрела оценивающим взглядом и сказала:

— А тут ничего так, цивильненько!

Моя Катя принесла домой от подружек набор для плетения из бисера:

— Папа, давай этим играться!

— Нет, эт сложно... Поиграй с мамой.

— Тогда я пока это вот почитаю.

Достает инструкцию к набору, читает:
— Для начала работы закрепи нитку рис. один.

Смотрит на инструкцию, потом на набор, снова на инструкцию:
— Ну, и где тут рис?

Воспитательница уговаривает Тёму есть суп:

- Тёмик, пожалуйста, кушай супик, а то он на тебя обидится.

Тёму это не тронуло, и он сказал:

- Овощи не обижаются!

Дочка жалуется папе, что мальчики дергают за косички, и интересуется, почему.

- Ну, понимаешь, мальчик так делает обычно, когда девочка ему нравится.

- Что, и ты дергал за косички?

- Да, я тоже...

Думает-думает... В результате выдала:

- Выходит, ты всем девочкам повыдергивал косы, а в конце женился на маме, правильно?