Купил я себе жестяную банку кока-колы, открываю её возле ноута. Вдруг - фонтан (что совершенно ожидаемо), я быстро хватаю банку и убегаю с ней от ноутбука. Вслед за мной смотрит мой сын и говорит:

— Классно папа повеселился!

У меня сын - любитель Чуковского - сказал однажды:

— У тебя такие брюки, что сбежали даже ноги!

Папа спрашивает дочку:

— Даш, а тебе кто-то нравится из садика?

— Да, мне Никита нравится. Он сел на мой стул, а я его укусила.

Мой сын смотрит на мои брови и спрашивает:

— Пап, а зачем тебе пёрышки?

К нам в город приехал парень-гитарист на гастроли под псевдонимом ДиДюЛя. Сын читает рекламный плакат:

— Пап, ну как они в одном слове "дедуля" так много ошибок понаделали?

Вот так и получается, что дедуля приехал на гастроли, так еще и с грамматическими проблемами.

— Мам, можешь принести мне чай в комнату? Я просто все разливаю, а ты вот уже 25 лет чашки с чаем носить тренируешься.

— Мам, что с тобой? Ты вся кожаная!
— Что? 

— И щёки, и лоб... А у папы еще и колючки! 

Дочка говорит маме:

— Мам, ты такая красивая, такая добрая, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни замуж не выйти!

Дочка читает сказку про Айболита: 
- И ставит, и ставит им градусники! 
Спрашивает с сомнением: 
- А градусник, что, может вылечить?

Моя дочка с мамой едут после праздника, на котором доче дали много конфет. По дороге домой их останавливает полицейский, а дочка ему и говорит:

— Дяденька, возмите все мои конфеты, станете добрым-предобрым и не будете к людям со всякими глупостями приставать.

Один раз меня спросила дочка:

— Мам, а правда, что, кто первым найдет мужа, тот на нем и женится?

Смотрим мы всей семьей телевизор. Тут кто-то меня дернул за язык и я спросила сына:

— Сына, а что там танцоры делают? - на что он, подумав, отвечает:
— Ноги кидают...